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Hier, moi et 10 de mes friends on est allé au village Huron goûter à la "supposé" unique poutine-ragoût d'un ptit resto bizzare de Wendaké réserve. Bon, un de nos amis nous avait dit que ça vallait la peine, genre le truc spécial c'est que c'est un chaudron de poutine, genre que tu partage ce truc avec 5 personnes. C'est quand même spécial, Vince me dit : "c cool ça va nous coûter genre 3$ chacun faut qu'on essai ça!".
Donc voilà comment ça commence : On y va av 3 chard, On se pert un peu, (lol c'est quand même à Wendaké le village Huron là), le char où j'étais est celui qui arrive le premier, on rentre:

1: C'est trop minus, louche, style cantine camping.
2: On va être 10 et on doute que ça va rentrer, mais bon le "chef " nous rassure et nous trouve un coin.
3: on s'y assis et on attend les autres, les tables ont des roulettes en dessous... (merde c'est quoi cet endroit bidon!!!!). Le chef nous spécifit av fierté que ce sont des roulettes de civières qu'il a mit en dessous des tables, WTF !
4: Le "chef" vient nous saluer, il est louche, il fait plein de joke de fesses et fait goûter à Will et Étienne sa "sauce" piment. Moi et Laura on se méfit, le chef est vrm un numéro, jamais vu ça.
5: Will devient rouge et pleure des yeux à cause de la sauce, 10 minutes après Étienne est malade au toilettes durant 15 minutes à cause encore de la sauce. Le chef va cogner à la porte des toilettes et lui fait des jokes de fesses à traver la porte. Malaise évident, on a hâte que les autres arrivent.
6: Tout le monde finit par arriver, on essait de commender, on a jamais vu un menu aussi pas clair, il faut que le chef nous explique ce que veulent dire les termes employés pour décrire sa bouf, confusion, rire des jeux de mots pourris du chef qui nous harcèle.
7: Le chef revient durant notre attente et force presque Joséanne à goûter sa fameuse "sauce" piment, on essai de la protéger, le chef se pousse en riant et nous laisse av la cuillère de sauce, perplexe, on sait plus quoi faire, ce mec est trop louche.
8: On reçoit finalement nos 2 chaudrons poutine-ragoût pour 10 personnes.
9: On comprend pourquoi ça s'appelle"Poutine-Ragoût" plutôt que "Poutine", c'est genre, au lieu des frites, c'est des patates avec de la sauce et du fromage à poutine, bizzare !!!!!
10: Finalement c'est quand même bon, on est tous plein et il en reste.
11: Le chef revient faire des jokes de fesses louches et remettre tout le monde mal à l'aise, plus tôt dans la soirée il avait apporté mon ami derrière le comptoir et lui avait dit des trucs tellment louches qu'il est revenu tromatisé et ça a prit du temps avant qu'il doit capable de nous répéter ce que le chef nous avait dit. Merde, si il avait dit un truc pareil à une fille elle aurait pu porter plainte pour harcèlement sexuel...
12: On finit par partir, on passe à la caisse croyant que ça reviendrait à genre 3$ chaque,MAIS non, ça revient à 8$ chac !!! Merde personne avait apporté assez, on passe tous av interac.
13: On se retrouve tous dehors, tromatisés, mais il faut le dire, on a tous bien rit, sérieux ya rien de mieu qu'un chef bizarre, harcelant, louche, obsédé et enhissant pour pimenter une soirée.

Ark sérieux je vais m'en souvenir de cette poutine-ragoût bizarre et de la sauce meurtrière.

En bref, Pour les lecteurs français : Ceci n'est pas représentatif du Québec, c'est un événement isolé, je vous prit de me croire, sérieux.

Note : * (1 étoile)

Voilà, je suis heureuse. Demain je vais revoir une de mes amie partie depuis 1 mois, que de bonheur :D !

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